2023年9月2日
三月底的時候，我爸說想要我回家給他過生日，我覺得他的狀況似乎很弱，應該多關心下他，而且心裡畢竟還是掛念擔心爸媽，於是打算回去一下。我原本是準備跟空師、跟常住先申請禪修營之後回家幾個月，但是結果沒有申請成，因為那幾日發生了嚴重的幻聽幻覺，讓我覺得自己好像在被群mo追趕，而且讓我覺得好像整個寺、整座山都被它們佔領了，它們想要捉住我，所以我必須悄悄地走掉，才能夠逃脫。在此之前，我已經在半睡半醒及睡夢中被他們折磨多日，感覺快要支持不住了。於是，在禪修營的最後一日，我就買了回武漢的火車票。原本我打算成功逃離它們的範圍之後就立刻跟師父、常住們報告，但結果手機出了境就沒信號了。而且，在火車上，我又覺得他們在找我。於是，一慌張，我就在長沙下了車，打算再轉巴士去武漢。然而，到了長沙，情況並沒有好多少，我感覺到處找我的人越來越多。就在這種躲避中，我在長沙的街頭行走了一夜，走過城市，荒蕪的郊區，高速公路，整座城市都好像變成一座mo城，我向著月亮的方向從西走到東，一心想走出它們的範圍，但結果我走到哪裡都是它們的範圍。到了早晨，情況更糟了，我買火車票回武漢，結果他們一路都跟著。我想回家前先買張電話卡跟師父報下平安，免得他們擔心，但是照相沒有通過，沒有買成電話卡。而且，我一念迷糊，街上的行人就全部都是mo一樣的樣子，還說著我聽不懂的語言；我一念清明，街上的行人就全部恢復了正常，看上去就是正常人。一念一轉，整個世界都變了，我完全不能理解整件事，在一片茫然中向家附近的寶通寺走去，想去拜下佛。但是還沒有走到那裡，就被一個算命的阿姨攔住算命，我問她我是不是穿越了，街上的那些人真的是人嗎，於是她叫110把我送回了家。我以為回到家情況會好，但結果還是差不多。去醫院精神科，醫生給我開了藥，吃了之後，整個人七葷八素，在爸爸媽媽的幫助和照顧下，掙扎了幾個月（此處省略一萬字），才好了些。這次偷偷從家裡跑出來，爸爸媽媽很傷心，但我還是不能夠放棄自己的理想，他們照顧我的大恩大德，我只能暫時放在心裡。
為什麼我會把自己搞成這樣？首先我要明白一件事情，那就是，寺沒有問題，山沒有問題，城市沒有問題，世界沒有問題，街上的人沒有問題，爸媽沒有問題，有問題的是我自己的心。純淨無瑕的雙眼走到哪裡看到的都是純淨無暇的世界，心中有mo的雙眼走到哪裡看到的都是有mo的世界。而mo是什麼，就是心中的淫怒痴和種種分別妄想。其餘或爭吵或和諧、或清淨或不清淨的世界也都是一樣，種種評判都只是自己內心的投射。
在這個認識基礎上，才存在檢討的可能性。別人怎樣對我，是別人的事，我的開心和不開心，卻只與自己有關。我要做的不是去要求別人、要求環境去符合自己的期待，而是更專心地做好自己應該做的事。任何人都不是因為遭到別人的攻擊而失敗、或者因為受到別人的讚許而成功，而一定是因為自己沒有專注做好自己，或者專注地做好了自己。
我在圓通寺的失敗經歷，也是如此。因為我對於外界、對於環境過於計較和敏感，導致我自己對於外境中存在的干擾因素，心中千般防禦和計較，趨利避害，躲開一切，結果最後導致崩潰的因素卻不是任何別人，而是自己，這真的是一件很諷刺的事情。我在恐懼著外界的阻礙和傷害的同時，就已經偏離了修行的目標了。原本我的關注點應該是在自己的內在，是否做好了每天的每一件事，可我卻終日惶惶，總感覺有些外在的東西在給我設置障礙。這種認為一切都是別人的問題的受害者思維，是導致我最終身心崩潰的主要內在因素。
雖然這種思維其實很常見，幾乎人人都是這樣在思維的——一切都是別人的錯，是別人不符合我的要求，是別人的不講道理，是別人的差勁，是別人的苛刻，是別人的不給我方便，是別人對我的攻擊，是別人不肯成就我，是別人讓我不得開心，是人，是mo，是眾生，是疾病，是命運，是老天。 。 。 ——但為什麼他們都沒事，就我有事呢？
原因在於我有一種很深的恐懼。這種恐懼的背後是空虛，空虛的背後是迷茫而失落的內心，是若有所失、有所缺失、不圓滿的一種感覺。感覺自己在這個世界上很孤獨，自己的出家願心得不到父母的理解和支持，自己的人生理想被父母全盤否定。在這兩個全世界我最愛、最牽掛的人那裡，幾年以來，我得不到絲毫的理解和關心，每次和父母電話，無論我說什麼，回應我的，永遠是無盡的、長篇大論的、最苛刻的指責和批判。在這條本來就很難走的出家路上，他們唯一給我的就是沉重的愧疚感、負罪感，無窮無盡的道德評判、指責、咒罵、冷漠和麻木。一方面，是寺院的艱苦修行，在一個陌生的環境裡的艱難適應和前行。另一方面，是父母拼命扯住我的前行，想要我放棄。換任何另外的人，在這種雙重壓力、極度缺愛、幾乎寸步難行的情況下，也早就瘋了，我瘋的還是比較晚的。
我不是在歸咎任何人，包括我的父母，我只是指出自己恐懼那麼深的原因是因為自己內心缺乏愛，因此只看到來自父母的不愛，而忽視了來自父母或身邊其他人的愛。所謂愛就是慈悲。而內心缺乏慈悲，這難道不是自己的問題嗎？真的有一個人能索取或給與另外一個人愛嗎？最終，人都只能從自己的內心找到慈悲，而這慈悲就是無差別的菩提心。
很明顯，我是在這個過程中，忘記和退失了菩提心。 比退失菩提心更糟糕的，是我在這個過程中沒管好自己的心，升起了很多貪嗔癡慢疑的心，這些情緒都是在小事上累積起來的，但造成的傷害卻似乎很大，我全部的力量就是在這些瑣碎小事引起的情緒上流失了。生病之後，在生死線上掙扎的時候，覺得自己以前計較的這些事情是多麼的不值一提，但在沉迷其中的時候，一旦進入了是非對錯的牛角尖，就很難自拔，依那時的覺照力完全不能夠察覺在那個生氣或委屈的時刻，自己已經不是自己了。
除此之外，內心缺乏慈悲的力量就導致了另外的一種向外追逐，那就是看網絡小說。其實這個壞習慣我已經戒掉好幾年了，但是不知為何到了寺院之後又浮現了——當時不知道為什麼，我覺得有些小說就像是在寫我自己，一些細節似乎是只有我才知道的，可是作者為什麼提前很多年就知道？ ！為了解決這個疑惑，我又狂看了很多小說。在現在看來，網絡小說裡面充滿了各種贊淫怒痴、貪嗔癡慢疑的內容和不良導向，雖然我看小說的目的是為了尋找答案，並非為了娛樂，但經常熏染這些內容，畢竟還是毒害了我不加防備的大腦，往裡面灌輸了很多的邪念，而自己都不能察覺。這次生病之後，我徹底、永遠地戒掉了這個壞習慣，再也對任何的戲論都沒有興趣了。
我不知道這樣的檢討是不是師父想看到的檢討。但暫時我只想得到這麼多了。以後再想到些什麼再補充吧。
其實8月份的時候我自己也寫過一篇《過去在圓通需要改正的地方》。也複製粘貼上來。
过去在圆通需要改正的地方